Статьи

Александр Бронштейн: Каждому для счастья нужно что-то индивидуальное, помимо общего набора
  1. Здравствуйте, Александр! Позвольте сразу же поинтересоваться, что послужило отправной точкой при выборе Вашей профессии?
    Ой, какой вопрос замечательный. Если честно, это первый вопрос, который я всегда задаю психологам, проходящим у меня анализ и супервизии. Дело в том, что среди психологов концентрация проблемных людей повышенная и это общеизвестный факт. Многие идут в эту профессию для того, чтобы решить свои психологические проблемы, хотя могли и просто обратиться к психологу. Что касается меня, то моё первое образование филологическое, а второе психологическое. Филолог ошибается только раз, в выборе профессии. И я не исключение из этого правила. Филологией я так потом, после окончания СПбГУ, никогда и не занимался, да и вообще вряд ли относился к ней серьёзно, у меня даже диссертация была по анекдотам. А вот в психологию я пошёл по совету своей второй половинки, после того как она прикинула сколько я могу зарабатывать, будучи психологом. Иметь с собой рядом мудрую женщину, которая в тебя верит – это, я считаю, подарок судьбы.
  2. Очень рад за Вас. Скажите, Александр, есть ли у вас мечта? Что это?Вспоминается советский фильм «Курьер», где главный герой в шутку, но с серьёзным видом отвечает, что его мечта – это чтобы во всём мире воцарился коммунизм. Мечта – все свои мечты воплощать в реальность. А так у меня простые человеческие мечты, такие же, как у всех, у Вас, к примеру… Вы ведь тоже хотите новенький белый Лексус, или нет?
  3. Думаю, что не отказался бы… Хорошо, давайте пофантазируем тогда дальше, где Вы хотели бы родиться в своей следующей жизни?
    Какая разница? Я могу и в этой жизни переехать, куда захочу при определённом желании. Или это был провокационный вопрос, где я хочу жить и патриот ли я?

  4. Вы меня раскусили, Александр! (все смеются) Довольны ли Вы своей жизнью, что хотелось бы поменять в ней или Вас всё устраивает?
    Почему в один вопрос умещаете три? В целях экономии? (лукаво смотрит на корреспондента) Жизнью доволен, а вот по поводу устраивает и поменять… «Положив руку на сердце», могу сказать, что меня ещё ни разу в жизни всё не устраивало. Я постоянно что-то меняю, делаю лучше и качественнее. Постоянно развиваюсь только благодаря тому, что меня что-то постоянно не устраивает.

  5. Замечательно! Тогда хотелось бы задать Вам несколько нестандартный вопрос. В чём Вы видите основную цель и миссию своей души?
    В тупик меня своими вопросами ставите. Роман Трахтенберг говаривал: «Я когда чего-то не знаю или не понимаю, то спрашиваю. Потому что дураком лучше показаться, чем оказаться». Скажу как есть… Я не догоняю вашего вопроса. И, более того, психолог я ленивый и своим клиентам тоже сложных вопросов не задаю. Если речь идёт о смысле жизни, то это реализация в работе и семье.

  6. Скажите, пожалуйста, Александр, как опытный психолог, что такое счастье и каким образом возможно его достичь?
    Все хотят какой-то секрет или алгоритм достижения счастья. Я не считаю, что это что-то одно. Первый тренинг, который я когда-то провёл – назывался «Батарейки для счастья». И основная мысль, которую я хотел донести, была и остаётся следующей: каждому для счастья нужно что-то индивидуальное, помимо общего набора. Для кого-то это найти пятитысячную купюру, когда все деньги потратил. А для кого-то проснуться с любимым человеком. Счастье многолико. Про эндорфины надо говорить или и так уже есть понимание?

  7. Думаю, что яснее изложить суть невозможно. (пауза) Александр, чем, на Ваш взгляд, должны жить люди, чтобы мир стал добрее?
    Повышаем сложность вопросов, да?! (смеются) Как только людям говорят, чем они должны жить, то они моментально перестают быть счастливее. И добрее соответственно. Интересы людей пересекаются и они часто что-то делят, и наиболее цивилизованная форма выяснения отношений является, на мой взгляд, маленьким шагом к тому, чтобы мир стал добрее в целом.

  8. Не могу с Вами не согласиться!.. Дай бог, чтобы так все было, однако, вернёмся на нашу землю бренную… Расскажите, пожалуйста, немного подробнее о своих текущих проектах. Что они собою представляют?
    Минутка рекламы!.. Хотя о проектах я готов говорить часами. В ближайшее время мы — мой психологический центр (п/ц) «Фрог» и п/ц «Движение», где я являюсь руководителем направления экстренной психологической помощи, запускаем проект, связанный с телефоном доверия. На базе обоих центров есть телефоны экстренной психологической помощи, сокращённо ТЭПП. Мы, с начала 2015 года, а точнее, прямо в Новогодние праздники со 2 по 8 января запускаем программу практической подготовки психологов-консультантов экстренной психологической помощи с последующим трудоустройством всех отучившихся. Как правило, ребята, окончившие Психфак, без опыта могут пойти только в какую-нибудь социальную контору на зарплату 15000–17000 рублей. Да и туда не факт, что возьмут. А работа в таких конторах – это —А — «профвыгорание» и Б — возникновение, как говорил классик, бесплатной ненависти к клиентам. Мы же хотим, чтобы эти ребята сразу нарабатывали свою клиентскую базу и получали опыт консультирования. Ну и консультировали в наших центрах. Курсы не бесплатные, но, если сравнивать с… Да той же «Гармонией», то у нас в 2 раза дешевле. Плюс мы не против и только за то, чтобы ребята приглашали обратившихся к нам и на свои личные консультации, а вот в «Гармонии» – это строжайше запрещено. Наша миссия… О, вы про миссию спрашивали! Наша миссия – дать начинающим психологам дорогу в жизнь.

  9. Искренне рад за Ваших студентов! Александр, а удаётся ли Вам гармонично сочетать свою личную жизнь с трудовыми буднями?
    Иногда мой рабочий день начинается в 9.00 и заканчивается в 23.30 – это я беру только время начала и конца консультаций. И при этом неделями не бывает выходных. С одной стороны, я жалуюсь, с другой — хвастаюсь. Я хотел быть востребованным и хорошо зарабатывать. И чтобы хорошо зарабатывать – мне приходится работать очень качественно. Секрет работоспособности готов открыть совершенно бесплатно! Это еженедельные четырёхчасовые супервизии и несколько лет личной терапии в таком же режиме. Фрейд в первой лекции по введению в психоанализ говорил, что «Психоанализом овладевают прежде всего на самом себе, при изучении своей личности. Гораздо большего можно достичь, если тебя обследует опытный психоаналитик, когда ты на собственном Я испытываешь действие анализа и можешь от другого перенять тончайшую технику этого метода». Не перестаю благодарить судьбу за то, что она послала мне психоаналитика, с которым я работаю уже не первый год. И по сути, всё, что я умею – это благодаря ему. Мой профессиональный рост — это его заслуга. Это что касаемо трудовых будней. Что касаемо личной жизни, как я уже и говорил, мудрая женщина, которая в меня верит – это подарок судьбы. Общего в аналитике и в женщине то, что в обоих должна быть загадка.

  10. Ну, что же, Александр, благодарю Вас за увлекательнейшее интервью и на прощание, хотелось бы услышать от Вас что-то вроде рецепта для построения успешной и радостной жизни. Что бы Вы могли посоветовать людям, стремящимся к совершенству?
    Ничего! Психологи не дают советов! Любой психолог Вам скажет, что всё зло от психических травм, полученных в разные периоды жизни, а преимущественно в детстве. Если что-то не ладится, не скупитесь и обратитесь к специалисту. Он поможет Вам разобраться с проблемой. Жить с симптомом дороже, чем лечиться. Вряд ли кто-то самостоятельно, без помощи дантиста может вылечить кариес. С психологическими проблемами дело обстоит точно так же. И помните – среди психологов действительно много проблемных людей. Будьте внимательны при выборе специалиста. Звоните – расскажу как правильно выбрать! И напоследок, хочется пожелать счастья, психического здоровья и любви в Новом году!

    #тотсамыйскандальноизвестныйпсихолог #тотсамыйскандальныйпсихолог #бронштейн #психологическийценртfrog #frogspb #психологалександрбронштейн #психологспб #семейныйпсихолог #телефондоверияfrog #lovefrog #отношения #созависимыеотношения #любовнаязависимость #психология
ПОЧЕМУ ДЕВОК ЗАМУЖ НЕ БЕРУТ!
Как и все, кто продвигал свои услуги с помощью личных сообщений в vk, я просматривал тысячи страниц пользователей. Многих людей добавлял в друзья, изучал их страницы, составлял именно для них тексты. Мне хотелось упростить себе работу, написав какое-нибудь стандартное коммерческое предложение (как в песне Гарика Бурито «Мегахит») и разослать его всем подряд, а потом уже смотреть на конверсию. Ведь понятно, что хотят все одного и того же: здоровья, любви, чинов, званий, путешествий, сытой жизни и !!!конечно!!! секса.
Так я стал изучать страницы девушек и женщин в возрасте от 25 до 45 лет. Это занятие местами даже приятное, можно лайкать фото, которые нравятся, иногда писать комплименты в комментариях.
Вообще я всегда говорил, что интернет — это место для мастурбации. Здесь можно пускать слюни как на сексуальных девушек, так и на навороченные тачки, модные гаджеты, дорогие тренинги и интересные курсы.
Но вернёмся к девушкам. Есть момент, который меня печалит. Это незамужние девушки в возрасте 25+. В них есть что-то от мальчишек, которым 16-20 лет, а они всё ещё девственники. И им реально стрёмно, но они этого стараются не показывать и включают какие только возможно психологические защиты.
А как ты убедишь в обратном, если у тебя в глазах тоска и эту тоску видно через все смешки, эмансипацию и агрессию. Человек агрессирует, когда ему страшно? И они боятся так и остаться одни. И не исключено, а даже вероятнее всего и останутся. Потому что не мужики козлы! А сами женщины отпугивают адекватных мужчин тоской и агрессией.
И все эти сказки о том, что на стервах женятся и надо быть стервой — это брехня, выдумки и такой же способ защиты большинства женщин-тренеров, которые либо не замужем, либо с ними уже несколько мужиков развелись, либо замужем за таким феминным задротом, которого и врагу не пожелаешь.
Так почему же женщины обманываются? Потому что хотят обманываться. Потому что приятнее думать: «Сейчас на тренинге я узнаю все секреты успешной бабы и мужики меня захотят».
Захотеть женщину и захотеть на ней жениться — это 2 большие разницы, как говорят в Одессе.
И что получается — вариантов найти нормального мужика и выйти за него замуж нет???
Во-первых, если до сих пор у вас это не получилось, а вам 25+, то надо признаться, что проблема есть. А не выкаблучиваться и доказывать с пеной у рта, что не очень-то и хотела.
Во-вторых, усвоить, что массовые (групповые) тренинги для женщин — это уравниловка. У каждой своя проблема. И проблему это перед тем как решать — нужно диагностировать.
Третий момент — сама диагностика. И соответствующий разбор. Индивидуальный, глубинный, с проработкой всех психотравм, полученных в разные годы жизни, преимущественно в детстве.
Чтобы поставить диагноз — нужно увидеть симптомы «безбрачия». Симптомов великое множество: если вас постоянно бросают, не перезванивают после секса, не заговаривают с вами о свадьбе (хотя вы давно уже вместе живёте), пользуются вами или вашим служебным положением, держат в неопределённости, не учитывают ваших интересов, внушают страх что-то попросить, постоянно кормят завтраками о лучшей жизни (а по факту просто врут), если мужчина с которым вы спите женат (но не на вас) или постоянно вспоминает своих бывших. О совсем патологии можно и не говорить, но всё же: когда вы тратите на мужчину свои деньги, когда мужчина вам изменяет и делает это постоянно, когда у мужчины наркотическая или алкогольная зависимость (т. е. Когда он альфонс, Дон Жуан или наркоман/алкоголик).

А что делать после постановки диагноза читайте в следующих «заметках психоаналитика» или записывайтесь на проект www.lovefrog.ru

#тотсамыйскандальноизвестныйпсихолог #тотсамыйскандальныйпсихолог #бронштейн #психологическийценртfrog #frogspb #психологалександрбронштейн #психологспб #семейныйпсихолог #телефондоверияfrog #lovefrog #отношения #созависимыеотношения #любовнаязависимость #психология
ПОЧЕМУ ПОСЛЕ МНОГИХ ТРЕНИНГОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН С МЕЧТОЙ ВЫЙТИ ЗАМУЖ МОЖНО ПОПРОЩАТЬСЯ!
Когда мужчина готов к браку — когда он взвесил все за и против и сделал выбор. Глупо надеяться, что за умение делать горловой минет тебя возьмут замуж. Горловой минет любая б..дь сделает. А вот отпугнуть такое умение нормального мужчину может запросто. И поди потом доказывай, что ты этому на курсах научилась, а не пересосала у половины города. А если и на курсах, то о чём ты думала, когда туда шла. Видимо, голова у таких женщин предназначена только для этого. Откуда вообще взялось поверье, что за умение трахаться женщин замуж берут? Если бы так было, то все проститутки первыми бы вышли замуж за олигархов.
Девчонки, вы когда-нибудь общались с олигархами? Основная проблема олигарха — это то, что ему скучно. А от минета веселее не станет. Надо мозги включать. Прочистить их предварительно, а потом включить, а то они у большинства настолько «засорены», мягко говоря. А вот как прочистить — мы сейчас с вами и поговорим.
Перво наперво берём шампунь, хороший такой шампунь, типа «Лошадиной силы» и… отставляем его в сторону, потому что он нам не понадобится. А понадобится нам листок бумаги и карандаш. И вот пишем на этом листке, для чего ты замуж собралась и что ты мужу можешь дать, чтобы он тебя холил и лелеял и потерять боялся. И список должен быть полным.
Мужчины же не идиоты, они прекрасно понимают, что все женщины хотят замуж. А особенно те, которые боятся себе в этом признаться, отращивают стальные яйца и становятся сильными и независимыми. Эти особенно хотят, но делают всё наоборот, что тоже является своеобразной психической защитой. Легче самой стать мужиком, нежели найти мужика. Тогда нечего потом жаловаться, что мужики женоподобные пошли. Чем женщины мускулиннее, тем феминнее мужики.
Но вся беда в том, что делает это женщина на бессознательном уровне. В программе, заложенной природой в своё время произошёл сбой. Мы (психологи) эти сбои называем психотравмами. При этом сексуальная энергия отклонилась от своего правильного пути развития, тем самым создавая своеобразный узелок, который сам человек распутать не в состоянии. Психотравмой может быть как большое событие (к примеру, сексуальное домогательство или насилие со стороны взрослого, уход одного из родителей из семьи или химическая зависимость одного из родителей), так и малое (переезд с одного места жительства на другое, переход в другой класс, первая неразделённая любовь и тд.).
Но если сам человек не в состоянии справиться с проблемой, то это не значит, что проблема вообще не разрешима. Разрешима, но с помощью специалиста. Поэтому, берём любого специалиста, проводящего тренинги для женщин и... опять же отставляем его в сторону, потому что он/она нам не понадобится. И не просто не понадобятся, а могут навредить. А понадобится нам психолог, а лучше психоаналитик, который не будет вырабатывать у вас навыки и дрессировать как собачек, натаскивая на манекен олигарха, в которого надо впиться всеми зубами и не выпускать (а то другие тоже не дремлют), а будет грамотно и методично прорабатывать с вами ваши проблемы, о существовании которых вы может и не подозревали, но при этом жизнь они вам портили капитально. Проблемы, из-за которых не устраивается личная жизнь.
Но и здесь есть подвох. Психоаналитика следует выбирать ещё более тщательно.

А почему и как это сделать - читайте в следующих «заметках психоаналитика» или записывайтесь на проект www.lovefrog.ru

#тотсамыйскандальноизвестныйпсихолог #тотсамыйскандальныйпсихолог #бронштейн #психологическийценртfrog #frogspb #психологалександрбронштейн #психологспб #семейныйпсихолог #телефондоверияfrog #lovefrog #отношения #созависимыеотношения #любовнаязависимость #психология
НА ЧТО НУЖНО ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ, ЧТОБЫ НЕ ВПАСТЬ В ЗАВИСИМОСТЬ ОТ МУЖЧИНЫ.
На пустом месте зависимость не образуется. Это надо понять и запомнить раз и навсегда. Вдруг - бывает только… сами знаете что. Когда у человека всё в порядке и он чётко понимает что хочет и кого хочет, когда он не отягощён кучей комплексов, когда у него нет серьёзных психотравм, тогда и зависимостям браться неоткуда. Возникновение зависимости — это логическое следствие нерешённых проблем. И неважно химическая это зависимость или эмоциональная. От наркотика/алкоголя или от человека. Для зависимых — человек является наркотиком. И они не могут его отпустить, не потому что с ним хорошо, а потому что без него плохо.
Обращать внимание нужно прежде всего на собственное эмоциональное состояние. На ваше умение говорить «нет», на умение элементарно отказывать. На отношение с противоположным полом. К примеру, если уже несколько отношений подряд всё заканчивается неудачно, то нужно не рваться в новые, а остановиться и сделать работу над ошибками.
Помните старый анекдот: Если первый муж бьёт по морде, второй муж бьёт по морде и третий муж бьёт по морде, то - ДЕЛО НЕ В МУЖЬЯХ, ДЕЛО В МОРДЕ.
Если же вы уже оказались в зависимых (со-зависимых) отношениях, то первый шаг — это осознание проблемы и намерение от неё избавиться. Как это сделать максимально быстро и с минимальными душевными муками, вы можете узнать на консультации, оставив заявку в личных сообщениях http://vk.com/bronshteinam или попав на проект www.lovefrog.ru

#тотсамыйскандальноизвестныйпсихолог #тотсамыйскандальныйпсихолог #бронштейн #психологическийценртfrog #frogspb #психологалександрбронштейн #психологспб #семейныйпсихолог #телефондоверияfrog #lovefrog #отношения #созависимыеотношения #любовнаязависимость #психология
ЕСЛИ У ВАС УЖЕ ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ
Есть специальная ловушка из тыквы для обезьян. Берётся большая тыква, вырезается маленькая дырочка, вынимается через неё внутренность, кладётся туда банан. Обезьяна унюхивает этот банан, суёт руку в отверстие, хватает его, а вынуть не может, потому что с бананом рука в отверстие уже не помещается. Казалось бы - выпусти банан, разожми руку, иди ищи другой банан, бананов что ли мало в Африке? А нет! У обезьяны не хватает мозгов разжать руку и она сидит у этой тыквы, с зажатым в руке бананом до того момента, пока её не поймают.
Можно сколько угодно смеяться над этой обезьяной, но у мужчин и женщин, которые попадают в любовную (эмоциональную) зависимость, происходит точно тоже самое.
Они хватаются обеими руками за объект противоположного пола, при этом никаких видимых выгод с этого не имея. Одни убытки. Зависимого не любят, только унижают и пользуются им. А он хватается мёртвой хваткой, как питбуль, так что самому тошно. А главное — СТРАШНО!
Человек боится потерять объект любви, боится не найти нового, чувствует себя ущербным, неполноценным, глупым, некрасивым, никому не нужным. Находится в постоянном напряжении, а всё его мысли направленны на то, как удержать объект любви. Доведённый до такого состояния он идёт к гадалкам и экстрасенсам, в надежде на приворот и пророчество.
Конечно хочется услышать, что есть простой выход из таких ситуаций, волшебная таблетка или 100% действующий совет. Но совета нет и одна таблетка не поможет. Нужен целый курс лечения. Именно курс, как и от любой болезни. Как от химической зависимости, к примеру.
Любовная зависимость лечится, но только в том случае, если её действительно лечить. Если ничего не делать, то ничего и не произойдёт.
Надеясь на астрологов (кстати, а вы знаете, что большинство из них несчастные люди, не имеющие возможности создать свою семью) человек отдаёт им на откуп решение своей проблемы. И, соответственно, становится зависимым уже от их манипуляций. А логично, чтобы вы сами смогли разобраться и прийти к пониманию того, почему и как вы попали в зависимость от этого человека. И уже понимая это, сами избавились от нездоровых отношений и в дальнейшем не попадались на этот крючок. Именно в этом и заключается работа психолога. Мы продаём понимание. Ведь непонимание ситуации приводит к её повторению.
А как правильно выбрать психолога или точнее, как выбрать правильного психолога - читайте в моих следующих заметках или записывайтесь на проект www.lovefrog.ru

#тотсамыйскандальноизвестныйпсихолог #тотсамыйскандальныйпсихолог #бронштейн #психологическийценртfrog #frogspb #психологалександрбронштейн #психологспб #семейныйпсихолог #телефондоверияfrog #lovefrog #отношения #созависимыеотношения #любовнаязависимость #психология
КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ ПСИХОЛОГА ИЛИ КАК ВЫБРАТЬ ПРАВИЛЬНОГО ПСИХОЛОГА
Выбирая специалиста помните, что среди психологов концентрация проблемных людей повышена. Нет более больного человека, чем психолог, который хочет кого-то вылечить. Ему, как говорится, «и денег не надо, работу давай». Так он пытается разрешить свою проблемную ситуацию, а не помочь клиенту. Какую? Её очень просто вычислить. Нужно посмотреть на проблематику, с которой он работает. Часто это неустроенная собственная личная жизнь, детско-родительские отношения и отсутствие денег. Это не зависит от пола и возраста специалиста. Дело в том, что большинство психологов не просто не проработали свои проблемы, а более того, даже не осознают, что они у них есть. И в этом отношении они похожи на разносчиков венерических заболеваний, которые не подозревают, что они заражены.
В психологи идут не просто так. Две причины по которым люди идут в эту профессию: разобраться в себе и заработать себе на жизнь. Сказки о том, что человек с раннего детства чувствовал призвание помогать людям и поэтому пошёл в психологи — это способ защиты, под названием рационализация. Помогать людям можно различными способами и не обязательно через консультирование. Сантехник, врач и продавец тоже помогают людям. И берут деньги за свою работу. Работа хорошего специалиста и стоит соответственно. И работа психолога тоже стоит дорого. Она сложна и в ней очень много неприятных моментов, гораздо больше, чем приятных. Это постоянная работа с сопротивлением, без которого процесс терапии вообще не возможен. Вправлять мозги — дорогое удовольствие, а если быть более точным «дорогое неудовольствие».
Психологи, по большей части, это люди, которые не хотят работать над собой. Им интересно посещать различные курсы, семинары и тренинги, коллекционировать дипломы, корочки и сертификаты. Примечательно, что практика на таких курсах если и проводится, то друг на друге. Но это не является работой над собой. Зигмунд Фрейд в своих «лекциях по введению в психоанализ» по этому поводу говаривал: «… успешность продвижения по этому пути имеет свои пределы. Гораздо большего можно достичь, если тебя обследует опытный психоаналитик, если на собственном я испытываешь действие анализа и можешь от другого перенять тончайшую технику этого метода. Конечно, этот прекрасный путь доступен КАЖДОМУ ОТДЕЛЬНО, а не всем сразу». Иными словами, основным критерием выбора (помимо диплома об образовании) является прохождение психологом личной терапии. Если же специалист пытается вас впечатлить стопкой сертификатов и корочек — это говорит о наличии симптомов у него самого. (Как правило — это страх начать практиковать.)
Но со специалистом многие индивидуально не работают. Почему? Потому что это долго, неприятно и дорого!!! Это не 5 и не 10 встреч. Это терапия. А терапия длится несколько лет. Это и супервизии (индивидуальные или групповые не принципиально). Принципиально, что регулярно. Новоиспечённые психологи хотят всё быстро, именно поэтому спрос рождает предложение. Появляются инфобизнесмены, которые предлагают по-быстрому раскрутить любого психолога, коуча, терапевта или тренера. Создать воронку продаж, научить вести вебинары, записывать продающие видео и строчить статьи. Очень любопытное мероприятие — читать отзывы таких специалистов в группах инфобизнесменов. Ещё вчера они сами не понимали, что продают, работали на нескольких работах, а сегодня уже в своих презентациях пишут: много лет практикую, мои вебинары стоят дорого, но вам, в связи с несуществующим праздником, их можно посмотреть совершенно бесплатно и ко всему прочему получить ещё один бонус - постоянный спам на электронную почту.
Опять же возвращаясь к вопросу об оплате. Ждать, что вы дёшево получите соответствующую помощь не стоит. Для специалиста вправлять мозги — это работа. Он за неё получает деньги и живёт на эти деньги. И должен он на них жить хорошо, иначе ему придётся задумываться, где бы ещё заработать. Такой специалист себе помочь не может, а вам и подавно. У психолога, как и у хирурга, задача не жалеть вас, а оперировать. И эти операции проходят без наркоза. Слёзы на консультациях - привычное дело. Такая трудная, энергозатратная работа не может стоить дёшево априори.
Следующее, на что нужно обратить внимание, при выборе «людоведа» это на то, что он вообще говорит. Если он начинает нести околесицу про гороскопы, про эзотерику, про то, что вы должны «просто принять себя таким/такой какой/какая вы есть или ситуацию и просто с ней смириться» или вообще начинает разговор о религии — бежать надо и нечего тут даже думать.
Резюмируем:
1. Диплом
2. Отсутствие переизбытка корочек
3. Не низкая стоимость услуг
4. Адекватное восприятие реальности (чтобы мракобесием не занимался, не был по совместительству попом, носителем сакральных знаний, астрологом, экстрасенсом и хиромантом).
Это минимальные требования, игнорирование которых может привести к попаданию в лапы к психологу, который пришёл в профессию для решения собственных проблем за счёт клиентов.
Если после прочтения остались вопросы или вы хотите записаться на личную терапию, обучение или супервизии — пишите в личные сообщения vk.com/bronshteinam или звоните.
Удачного вам выбора.


#тотсамыйскандальноизвестныйпсихолог #тотсамыйскандальныйпсихолог #бронштейн #психологическийценртfrog #frogspb #психологалександрбронштейн #психологспб #семейныйпсихолог #телефондоверияfrog #lovefrog #отношения #созависимыеотношения #любовнаязависимость #психология
ЧТО И КАК ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ МУЖ БОЛЬШЕ ЗАРАБАТЫВАЛ.
Как это ни грустно, но многие женщины думают, что мужчины, зарабатывающие и обеспечивающие свои семьи – это редкость. А если они ещё и говорят, что женщине вообще не обязательно работать (если она не хочет), то это вообще сказка и где вы таких мужчин видели, покажите?

Почему так бывает? Женщину учат быть сильной, выносливой, самодостаточной. Она учится, у неё получается, но при этом она потихоньку перестаёт быть женственной. И женственность, присущая ей изначально (а она в каждой заложена) испаряется год за годом. А вместо неё вырастают стальные яйца, и звон этих яиц распугивает нормальных мужчин. Зато он притягивает неполноценных, несостоявшихся, не умеющих зарабатывать и не стремящихся ни к чему альфонсов.

Неудивительно, что у большинства агрессивных сучек либо нет мужчин вообще, либо есть какие-то нищеброды, не способные прокормить даже самих себя самостоятельно.

И тогда возникает множество вопросов: что делать, чтобы муж (молодой человек) начал зарабатывать, зарабатывал больше, хорошо зарабатывал? Заметьте, заработок мужчины – это только одна из проблем "самодостаточной" женщины. Мужчины у таких женщин всегда найдут дурацкие объяснения, почему они не могут заработать, почему женщина тоже должна вкладываться в семейный бюджет, почему его не берут на работу и, если взяли, то не повышают, почему женщине вообще на него молиться надо и почему без него она будет страдать. А она непременно будет страдать, если тот, на кого она молится сделает попытку её покинуть. Ну, то есть это мужчины, имеющие свойство унижать своих избранниц, чтобы компенсировать свою несостоятельность.

Как же исправить ситуацию? Важно уяснить для себя раз и навсегда - нужно прекратить искать такому мужчине работу, прекратить его спонсировать и прекратить вестись на то, что он САМ чего-то не может и вам "типа" надо ему помочь. А уж дальше он сам. Лучший способ помочь – не мешать! На самом деле, он всё это может, но… не хочет!!!

Как не хочет??? – спросите вы. Очень просто. Он знает, что вы можете обеспечить и себя и его, что с голоду вы не помрёте, что будете с ним водиться как "дурак с писаной торбой". Так зачем ему усложнять себе жизнь? Казалось бы, ответ очевиден – для того, чтобы почувствовать себя мужчиной! Но тогда вопрос к вам – почему же вы не хотите чувствовать себя женщиной, почему ищите ему работу и проглатываете дешёвые отмазки о его неудачных попытках трудоустроиться и заработать наконец, хотя бы на отпуск?

Видимо, вы думаете, что если поможете, то он встанет на ноги, всё наладится и он вас отблагодарит. В этом и есть грубейшее нарушение логики. Не отблагодарит!!! И даже, если в результате встанет на ноги, то плоды этого изобилия (полученного с помощью вашей протекции) будете пожинать уже не вы, а какая-нибудь девушка-простушка полулегкого поведения. А вы будете недоумевать: как он мог так поступить, ведь вы же для него столько сделали?! Вы сделали не ДЛЯ него, а ЗА него. И нужно это было ВАМ, а не ЕМУ.

Как и что делать в таких ситуациях? Давать какие-либо советы, не разобравшись именно с вами конкретно (а не с Маринкой из второй парадной, у неё ведь такая же история) НЕЛЬЗЯ. После просмотров семинаров и видеотранляций только лишний раз убеждаешься, что ведёшь себя как дура. Но возможность исправить положение есть. Как в группе, так и индивидуально. Индивидуально, конечно, быстрее и глубже. Группа предполагает не больше 8 участниц и всего 10 встреч. Встречи проходят один раз в неделю и продолжительность каждой 1,5 часа. Такие требования обусловлены тем, что разобрать необходимо все случаи. И разобрать тщательно, а не поверхностно. До достижения положительной динамики и исправления ситуации.

Если нужно, чтобы муж (молодой человек) зарабатывал и вкладывался в вас, а не только вы в него – тогда пишите в личные сообщения https://vk.com/bronshteinam.

#тотсамыйскандальноизвестныйпсихолог #тотсамыйскандальныйпсихолог #бронштейн #психологическийценртfrog #frogspb #психологалександрбронштейн #психологспб #семейныйпсихолог #телефондоверияfrog #lovefrog #отношения #созависимыеотношения #любовнаязависимость #психология
ТЕРАПИЯ ТРЕБУЕТ ВРЕМЕНИ
Вам попадалась реклама курсов английского (немецкого, французского и тд.) языка, которым предлагают овладеть всего за 2 недели, неделю, 3 дня (рекорд за сутки) , причём чуть ли не во сне? Но ведь вы же изучали в школе второй язык и помните, что это трудно, что этому учатся не один годи потом ещё в институтах и на курсах или окунаются в языковую среду и говорят, говорят и ещё раз говорят.
Ведь всем хочется быстро похудеть и больше никогда не набирать вес. Но надо выбрать что-то одно. Можно голодать 3,7, 10, 40 дней. Вес и объёмы уйдут. Но, как только вы начнёте есть, просто есть, даже не обжираясь,– килограммы вернутся и приведут с собой друзей. А если вы измените пищевые привычки, начнёте считать калории, пойдёте в спортзал, увеличите количество потребляемой воды– тогда медленно, но верно пойдёт процесс избавления от ожиренияи тело начнёт приобретатьи сохранять приятные для глаза формы.
А прикольная реклама новых чудо способов разрешения ваших психологических проблем точно также быстро и эффективно. Гипноз, таблетки, видеокурсы, заговоры, отвороты/привороты, гадание на картах таро, книги по самопомощи и мотивационная литература, волшебные секреты- безумно вкусная лапша, развешиваемая вам на уши самоучками без опыта, которые только что прошли курс у инфобизнесменов. А в результате.
А почему? Потому что, как говорил А. С. Пушкин, - Ах, обмануть меня не трудно! Я САМ ОБМАНЫВАТЬСЯ РАД!
Процесс вправления мозгов не быстрый. Быстро можно симптом убрать, пшикнуть "Длянос" и нет на 12 часов насморка, но если постоянно пользоваться сосудосуживающими препаратами, то разовьется зависимость от них + хронический ринит. И, завуалированная в одном месте проблема, проявит себя где-то ещё. Вода дырочку найдёт. С проблемой та же история.
Не ведитесьна обещания: "всё поправим быстро, есть способ, о котором все умалчивают, он секретный, но вам (так уж и быть), мы его откроем". Иначе всё будет как всегда:потрачены, а вы себя чувствуете.
Изменения – это длительный процесс. Сломать можно быстро, а чтобы создать или починить что-то требуется время.


#тотсамыйскандальноизвестныйпсихолог #тотсамыйскандальныйпсихолог #бронштейн #психологическийценртfrog #frogspb #психологалександрбронштейн #психологспб #семейныйпсихолог #телефондоверияfrog #lovefrog #отношения #созависимыеотношения #любовнаязависимость #психология
ПОЧЕМУ МНЕ ОПЯТЬ ИЗМЕНЯЮТ?
Информация, которая попадает к нам в мозг, бывает разной. Но и мозги не у всех одинаковые, согласитесь!

О чём я, собственно?!

Об изменениях в поведении после получения новых знаний о себе и окружающей нас действительности.

К примеру, возьмём девушку и назовём её Жанной. Чтобы она вам сразу стала как-то ближе – пусть она будет стюардессой. И значит, стюардесса по имени Жанна год встречается с … с Витей. Да, да, да, которому выйти надо. Вы сейчас уже начинаете ощущать на себе, что такое ассоциативный ряд, но главное, чтобы это не мешало вам воспринимать наших персонажей как отдельных личностей, а не только как героев песен. А назвал я их так, потому что читать такой текст становится интереснее, в нём уже есть что-то знакомое, вы этих людей где-то видели.

Но это присказка, не сказка – сказка будет впереди).

Жанна летает по разным странам и городам. Ну как летает… Сам перелёт на борту самолёта больше напоминает работу в Макдоналдсе, да и очереди там такие же, только не к кассе, а в туалет. Обслужить кучу народа с орущими детьми, провести инструктаж, как вести себя в аварийной ситуации, разнести еду, собрать грязные ланчбоксы, протереть туалет, плед принести, посчитать ещё всех, алкашам замечание сделать. Никакой романтики! Но при этом ей иногда удаётся провести день-два в другой стране, походить по магазинам или клубам, позагорать на пляже и даже завести новое интересное знакомство.

Витя тоже, между прочим, не дурак, хоть и менеджер среднего звена. Иногда пиво вечером, друзья, соцсеть с порногруппами и периодический флирт с девушками на работе, а иногда и на сайте знакомств. Ну а "чё", Жанна же улетела опять на 3 дня и Витя действует по принципу: "Что Жанна не видит – то её не обидит". А ещё Витя думает сразу же поменять машину, как только выплатит за неё кредит.

И вот однажды, совершенно случайно (невозможно же сделать это нарочно или с каким-то злым умыслом) Жанна находит у Вити в телефоне приложение Tinder.соm с переписками, само собой, всякого интимного содержания и … начинает страдать.

Причём страдать от того, что этот Витя у неё уже третий подряд и история с сайтами знакомств повторяется из раза в раз. Неужели все мужчины такие? И Вите она боится сказать, что переписку нашла, потому что отношения тогда закончатся, но и молчать она тоже не может, потому что внутри такая боль и обида, что скрыть её совсем нельзя.

С Жанной всё понятно – она третий раз наступает на одни и те же грабли. Я имею в виду понятно, что наступает, но непонятно пока почему. Спойлер: об этом я расскажу после разговора о Вите.

У Вити тоже есть свой богатый внутренний мир, со своими иллюзиями, супергероями и порнозвёздами. Но это не объясняет – почему он полез на сайт знакомств. Что ему Жанны мало?

Нет! Жанны ему не мало, Жанны ему много! И вот этого "МНОГО" Витя боится. Когда всё серьёзно и по-взрослому, по-настоящему – это страшно!!! А Витя ещё не вырос, ещё кредит за машину не выплачен. Да и вообще то, что они с Жанной напополам за квартиру платят и за продукты – для Вити само собой разумеющееся. А она всё про какую-то свадьбу говорит. Бесит, честное слово. На свадьбу же деньги тоже нужны, как она этого не понимает?! Вон девчонки с сайта – про свадьбу даже не заикаются. Надо кого-нибудь из них пригласить погулять. Только не в ресторан, чтобы не тратиться! Вот такой богатый внутренний мир у Виктора.

Я, помнится, обещал рассказать, почему у Жанны история с молодыми людьми повторяется. Жанна бессознательно совершает вынужденное повторение для того, чтобы что-то понять. Ведь нам с ранних лет в школе говорят: "Повторение мать учения"! Но ничему её жизнь так и не научила, потому что никаких выводов, кроме как "все мужики – козлы!", Жанна не делает. Она просто заканчивает одни отношения и через какое-то время начинает другие, по старой проверенной схеме. А в промежутках: перелёты, пассажиры, пляж, шоппинг, диеты, симуляция обнуления.

И вот в один прекрасный… нет… не прекрасный, а наоборот, чертовски промозглый осенний питерский день, когда от одиночества и звериной тоски хочется выть и лезть на стены, Жанна наконец отдаёт себе отчёт в том, что ни поездки, ни разговоры с подругами, ни алкоголь – не решают её проблемы и уже даже не облегчают страданий. И тогда она собирается с духом и записывается на приём к психологу (хотя сама при этом думает, что ей уже пора к психиатру).

Ведь у Жанны (почему она с духом-то так долго собиралась) есть предубеждения.

Во-первых, она сильная и сама справится.

Во-вторых, она не больная, чтоб по всяким психологам ходить.

В-третьих, ну а чем они ей помогут? Чего такого скажут, чего она сама не знает?

В-четвертых, вдруг каких-то её внутренних демонов выпустят наружу и это испортит со всеми и без того паршивые отношения.

В-пятых: это денег стоит. А за что их отдавать, просто за разговоры что ли?

Ну а если ещё и мама узнает, что деньги на психолога трачу, то это пипец будет! Скажет: "Совсем дура! Если тебе деньги совсем некуда деть – давай их мне!". И не возразишь же маме… МАМЕ… с которой отношения тоже не ахти какие и у которой проблем с психикой может и побольше, чем у самой Жанны.

Но есть черта, за которой уже похрен, кто что скажет, потому что очень больно. И Жанна приходит к психологу, её прорывает, всё это вываливается наружу и после этого психического испражнения (по другому можно назвать психической дефекации, но от этого, сами понимаете, романтичность процессу не добавляется) робко спрашивает: "Может мне препараты какие-нибудь пропить, антидепрессанты или ещё что-то? Что в таких случаях помогает? Что вы людям советуете?".

И с удивлением узнаёт самое страшное – лекарств (в виде таблеток, мазей, гелей, микстур, уколов) от этого нет. Но есть вопросы, которые психолог ей задаёт и на которые Жанна отвечает. Только это не те вопросы, которые ей подруги или она сама себе задавала, а совсем другие, правильные что ли. И после ответов на эти вопросы становится легче. И силы откуда-то берутся. И понимание приходит. То самое понимание, благодаря которому не надо опять повторять старые отношения. Понимание того, где была ошибка, из-за которой ответ в её жизненном уравнении был неверным. Она узнаёт, по каким правилам живёт этот мир и САМОЕ ГЛАВНОЕ – Жанна узнаёт себя. И чем больше она себя узнаёт, тем больше она себе нравится. И люди к ней новые тянуться начинают и жизнь становится интереснее.

Только после этого Жанна понимает, за что люди платят психологу и у неё остаётся только одно сожаление: "Почему я не пошла к психологу раньше? Почему надо было довести себя до ручки?".

Мораль сей басни (основанной на реальных событиях, только с изменением имён – и то, только для того, чтобы вам было интереснее читать) такова: НЕ ДОВОДИТЕ СЕБЯ ДО РУЧКИ, до эмоционального истощения, нервных срывов, неврозов, психозов и депрессий. И если вы боитесь, что кто-то узнает и осудит вас за то, что вы пошли к психологу, просто идите к психологу ВТИХАРЯ

И это будет ваш с ним маленький секрет, пока вы сами не решитесь кому-нибудь, кто будет нуждаться так же сильно, как вы тогда, его открыть!

#тотсамыйскандальноизвестныйпсихолог #тотсамыйскандальныйпсихолог #бронштейн #психологическийценртfrog #frogspb #психологалександрбронштейн #психологспб #семейныйпсихолог #телефондоверияfrog #lovefrog #отношения #созависимыеотношения #любовнаязависимость #психология
МУЖ ПЬЁТ. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Посреди моего родного города (а родом я из Луги) есть небольшой рынок. А возле него пятиэтажка. И, сколько я себя помню, напротив ближайшего к рынку подъезда этой панельной пятиэтажки всегда тусовалось 5-6 алкоголиков. Они собирались с утра, с трудом вспоминая вчерашние подвиги и, несмотря на то, что денег ни у кого из них не было, а может и благодаря этому, устраивали мозговой штурм – где взять опохмелиться?
И видимо в результате этих штурмов возникали "сильные мысли", потому как уже к обеду алкаши снова были навеселе. Трезвым никто не оставался. И так продолжалось годами. К слову сказать, даже пару недель назад, проезжая мимо рынка, я краем глаза заметил пошатывающиеся знакомые фигуры. Вот она где – стабильность!
Но поговорить я хочу сейчас не о тех алкоголиках, которых только что описал – такие есть в каждом городе и они у всех на виду, никому не мешают, просто иллюстрируют деградацию. А о других, у которых есть семьи и которые пьют не постоянно, а периодически, запоями. Почему хочу поговорить – потому что не проходит и пары дней, как какая-нибудь девушка или женщина звонит на телефон доверия или пишет в группу психологической помощи, или мне в личные сообщения и просит совета: Муж пьёт. Что делать? Помогите!
И можно даже не расспрашивать её о подробностях – они всегда однотипные.
Что делать и кто виноват?
Выясняется, что виноваты все: друзья мужа, свекровь, начальник, работа или безработица и тд. и тп. Все! Кроме жены, которая вся на нервах звонит и рассказывает, как она уже не может так больше жить и как ей невыносимо (уже не первый год подряд), и какая она бедная и несчастная и что она, когда за него замуж выходила, то он таким не был или классическое: "Ну выпивал, но не так!!!" или "До свадьбы вообще не пил, а после началось!!!".
Тогда я ей задаю вопрос:
- Если вы видели, что он выпивает, ну чего вы туда лезли?
И она, само собой, отвечает, что думала, мол, он изменится. Индюк, знаете ли, тоже думал, а суп получился наваристый. Как там Аллегрова пела: "Ты изменился не в лучшую сторону, может быть я виновата сама…". В этих словах есть доля истины и сейчас вы поймёте почему.
На этом этапе мы останавливаемся с вопросами и проводим ликбез.
Есть диагноз – алкоголик, а есть – жена алкоголика (или мать алкоголика). Это тот человек, благодаря которому мужчина становится алкоголиком. Она его ни в коем случае не спаивает. Упаси, Боже! Нет! Она просто ведёт себя так, что человеку рядом с ней становится душно и больно и он, дабы избавиться от дискомфорта, его просто напросто обезболивает алкоголем, а в особо тяжелых случаях наркотиками.
Как можно доставить дискомфорт: слежкой, гиперопекой, тупостью, нытьём и тд. Список достаточно большой, но в тоже время индивидуальный для каждой женщины.
Казалось бы, нах… (простите) ЗАЧЕМ??? А ответ, как всегда прост, - ради выгоды. Человек вообще никогда ничего не делает без выгоды. Именно ради выгоды создаются созависимые отношения. Можно поплакать, вызвать к себе жалость, прослыть великомученицей, наехать на мужа после запоя и получить то, что тебе хочется, пострадать и много чего опять же индивидуального. А ещё если папа пил, то тогда вообще полный комплект удовольствий.
Ой. Отвлёкся! Давайте возвращаться к ЧТО ДЕЛАТЬ? Кто виноват-то мы уже выяснили, хоть женщин этот ответ не особо устроил. Кстати, вас не устроит и ответ на вопрос – Что делать?
Ни в коем случае, ни под каким соусом, строго настрого, никогда… слышите? НИКОГДА его не заставляйте идти кодироваться или к психологу! Если он сам не хочет и самостоятельно не идёт, то значит, нет у него такого желания. Это не его, а ваше желание и если он выполнит его (а он вряд ли это сделает), ему лучше не станет. А станет хуже. И он ещё больше захочет выпить. И выпьет, уж будьте уверены! А что ему ещё остаётся?
Не тащите его никуда! А просто сами сходите к психологу. Вам же надо, чтобы он типа не пил? Вам! Ну, так сами и идите!
Фокус в том, что за всё время моей практики, только 6 женщин из 700-800 звонивших или писавших мне действительно хотели, чтобы муж перестал пить.
Они сами пришли. Мы вместе разобрались и решили проблему. 5 из них живут с теми же мужьями и мужья не пьют, а шестая развелась и вышла за другого и всё у них хорошо. 6 из 800, прикиньте!!! Это же охренеть как мало, меньше одного %.
Для остальных 794 девушек и женщин алкоголизм мужа - это способ получения вторичных выгод. Да – неосознаваемый, но всё же способ!
Так что, если вы хотите, чтобы ваш муж не пил – идите вправлять мозги себе, а не ему. У него и к вам отношение изменится и к алкоголю, соответственно.


#тотсамыйскандальноизвестныйпсихолог #тотсамыйскандальныйпсихолог #бронштейн #психологическийценртfrog #frogspb #психологалександрбронштейн #психологспб #семейныйпсихолог #телефондоверияfrog #lovefrog #отношения #созависимыеотношения #любовнаязависимость #психология
ПЕРВЫЙ КЛИЕНТ. "ИСТОРИЯ ОДНОЙ БОЛЕЗНИ".
В прошлом году я анонсировал бесплатную терапевтическую группу, но на мой клич никто не отозвался. Тогда я решил сделать платный интенсив и не прогадал. Почему никто не хотел идти на бесплатную группу объяснить не сложно. Там было условие – платить не надо, но всё снимается на видео и как сериал выкладывается в соцсеть. Раскрываться на камеру никто не хотел. И я как-то эту идею бесплатности в обмен на видео забросил.

Но вчера мне пришло сообщение в Vk от одного мужчины, которому я провёл 10 бесплатных консультаций ещё тогда, когда только получал диплом и мне, на ком-то надо было тренироваться. Помню, был конец апреля, я тогда дал объявление в какую-то группу: "Начинающий психолог. Проведу курс из 10 бесплатных консультаций для одного человека. Никаких дополнительных условий".

И откликнулся Максим. Мне тогда было 20 с чем-то, а ему 30. Разница в возрасте ни его, ни меня не смутила. Мы честно отзанимались 10 сессий по 3 часа, пожали друг другу руки, он подарил мне бутылку дорогого армянского коньяка и мы разошлись. Тогда я ещё не думал, что терапия может быть не только краткосрочной, но и продолжительной и как-то не предложил ему продолжить на платной основе. Да и он тогда удовлетворил свой запрос, ему полегчало, а мы все знаем, что когда боль отпускает, то мотивация тоже начинает затухать. На тот момент я ещё не совсем (а точнее совсем НЕ) понимал, как работает бессознательное и это был мой первый клиент, поэтому мы даже не пытались проанализировать его сопротивление.

Я давно забыл о Максиме, но вчера мне пришло от него сообщение.

"Александр, здравствуйте. Я надеюсь, вы меня вспомните, мы занимались с вами 7-8 лет назад. Я прочитал 2 последние статьи на вашей стене. Мне они очень понравились. Я знаю, что среди психологов принято спрашивать у клиентов разрешение, если они хотят упомянуть случай из своей практики, связанный с этим клиентом, в постах и заметках. Мне было бы интересно почитать о себе, как вы меня тогда видели со стороны. Если, конечно, мой случай представляет интерес для кого-то или будет кому-то полезен. Можете даже не менять имён. Я никаких претензий иметь не буду. Заявляю официально. Даже можете это сообщение сохранить.

А ещё, хочу к вам записаться на консультацию. Где вы сейчас принимаете? Или если принимаете по skype, то это будет совсем удобно, потому что живу на два города, часто мотаюсь в Москву и могу не быть в Питере неделями".

Я был приятно удивлён и спросил, откуда такой психологический эксгибиционизм, в плане желания обнажить свои пережитые страхи и выставить их на всеобщее обозрение? На что получил ответ, что это как, когда выходит продолжение какого-то фильма, то надо освежить в памяти первую часть. А раз теперь он серьёзно хочет пройти анализ, то ему надо вспомнить как всё начиналось.

Я обещал посмотреть старые записи. Коробка с ними оказалась на даче, пришлось в срочном порядке туда ехать. Сама идея написать такую заметку меня захватила.

Когда я, наконец, нашёл папку и стал читать записи, которые вёл после консультаций с Максимом, то в моей памяти всплыл один из его монологов. Я постараюсь привести его почти дословно. Те, кто работал со мной, знают, что у меня очень хорошая память на то, что и когда говорили клиенты. Это было на шестой консультации, как раз перед тем, как мы начали разбирать его сны.

Стоит сказать, что пришёл он ко мне с эмоциональной зависимостью от девушки, с которой встречался 3 года и с которой несколько месяцев назад расстался. Его колбасило! А интересна эта история для меня тем, что обычно процесс зависимых отношений показан глазами девушки, а тут тридцатилетний мужик, неплохо (даже, я бы сказал, художественно) формулирующий свои мысли и то, какие чувства он испытывает.

Консультации проходили в кафе на Ваське, недалеко от моего института. Сейчас это кафе уже давно закрылось, а жаль. Там были очень уютные диванчики, и сама атмосфера располагала к душевному разговору. В тот раз он пришёл первым, а я немного опоздал. К моему приходу официант уже принёс чай. Мы поздоровались, я спросил его: как дела и как у него прошла неделя? Оказалось, что он ездил за город на выходные, а в остальное время работал.

- "И как там за городом?" – спросил я.

Он посмотрел на меня. Мне даже показалось, что он набрал в лёгкие немного больше воздуха, чтобы начать рассказывать. Теперь надо было слушать и не перебивать.

- " Это было в субботу, да в субботу. В этот день нездоровилось не только мне, нездоровилось всем кого ни спроси. Казалось, будто лето сошло с ума, и даже температура забывала быть немного ниже ночью, чем днём.

Я сидел на берегу озера, сидел уже давно. Курил. Курил медленно, одну за другой. Наслаждаясь каждой затяжкой, я думал… или даже не так. Я вспоминал и уже над тем, что вспоминалось, размышлял, думал. Ручки и бумаги у меня с собой не было, хотя вы просили записывать мысли, и поэтому всё приходилось делать медленно, чтобы не потерять логическую цепочку. Меня очень волновали причины, поводы и малейшие детали всех событий, которые произошли за последние 3 года. Вещи как будто сами просили назвать их своими именами.

Знаете, как тяжело говорить правду себе? Не бояться говорить правду? Казалось бы, что может быть легче, чем соврать другим, но при этом знать правду самому? Но ведь мы же все люди и каждый раз мы не хотим видеть правду, когда дело касается наших с вами чувств. Врём себе, обманываем себя, утешаем. Говорим, что можем бросить курить, а сами трясёмся, видя последнюю сигарету в пачке. И от этого на душе с каждым днём становится всё тяжелее и тяжелее. И вот мы уже не можем скрывать этого дискомфорта. Кажется, ещё секунда и нас будет рвать желчью, потому что внутри её так много, что она подступает к горлу и мешает дышать…

Мне хотелось формулировать вопросы, так как вы это делаете. Так, чтобы они были максимально простыми, но на них отвечать было трудно и больно. Ваши вопросы заставляют мозг шевелиться. И они у меня так и формулировались. Или, может быть, я просто вспоминал ваши. И от них мне было больно, очень больно. А отвечать на них было ещё в 100 раз больнее. Но иначе нельзя. Я сейчас разговариваю сам с собой, бояться могу только себя самого. Мне может быть стыдно, совестно и неудобно только перед кем? Правильно – перед собой. Но я себя выслушаю и прощу и мне станет легче и оправдываться перед кем-либо уже не буду… Ну потому что уже взрослый человек! Сам себе хозяин. Да и не должен я никому, кроме себя что-то доказывать. Никому и ничего!

Я сказал, что сидел на берегу озера. Но самого озера я не видел. Я так был погружён в свои воспоминания и размышления, что вообще ничего вокруг не видел и не замечал. Время как будто остановилось, а когда останавливается время, то входишь в такое пространство, где можно что-то изменить, или переделать из того, что было раньше. Ты как бы немного меняешь историю. Обычно я могу делать это во сне. Вернуться в какое-то определённое событие, при условии, конечно, что я о нём постоянно думаю и произвести кое какие коррективы. Не глобальные, конечно, но всё же. Могу о чём-то промолчать, смягчить какие-то высказывания или наоборот произнести ту или иную фразу по-хамски.

Никогда не понимал, как у меня это получается, но имея такую особенность грех ею не воспользоваться. Вы смотрели фильм "Эффект бабочки"? Вот на подобии. Разница лишь в том, что в отличие от героя фильма, я всегда остаюсь спокоен. Ведь когда человек начинает беспокоиться? Когда перед ним стоит какой-либо выбор, есть варианты.

Вы на прошлой консультации правильно сказали про древо познания добра и зла. До этого у человека выбора не было, и он не мучился, а сейчас есть и в этом наказание. Можно даже из рая было не выгонять, он уже сам себя этим наказал.

Так вот мы прислушиваемся, как говорят, к своему внутреннему голосу, зову сердца или просто к своей интуиции и решаем. А после раз - и решили. И уже спокойны. Неспокойно только перед выбором. Потом-то уже чего дёргаться?

И вот я сижу и задаю себе вопросы. Но не отвечаю на них. Пока просто задаю. Сначала ведь надо всё сформулировать, а то начинаешь отвечать на один и до другого уже никогда не доберёшься. А так ты знаешь, что вопросов, грубо говоря, 10 или 20 и как-то уже корректируешь себя по ёмкости ответа и по времени. Устраиваешь себе мини экзамен и гоняешь себя по всему пройденному материалу. А вопросы-то не хитрые, главное, чем они проще, тем лучше.

Кто она мне? Что я теряю вместе с ней? Чего я на самом деле хочу? Чего мне не хватает в этих отношениях? Люблю ли я её и что вообще такое любовь? Что такое обида и почему мы постоянно обижались с ней друг на друга?

Вы сказали, что у каждого чувства есть свой смысл и мы даже некоторые из них разобрали и я вам реально благодарен, что вы мне это объяснили, потому что до разговора с вами я вообще об этом не задумывался и не понимал, что со мной происходит.

И вот когда я эти вопросы себе задавал, то ясно и отчётливо понял, что любви больше нет. Ни с моей стороны, ни с её. Куда она делась – непонятно! А осталось какое-то чувство вины, но если разобраться, то девушки – они каким-то чудесным и необъяснимым образом всегда стараются сделать так, чтобы ты чувствовал себя в чём-то виноватым. И им, надо признаться, это неплохо удаётся. Но! Как по мне, то чувство вины всегда немного граничит с чувством жалости к тому человеку, по отношению к которому чувствуешь себя виноватым. А жалость в свою очередь переходит в своего рода отвращение. И тогда уже начинаются необходимые процессы: не хочется, ну просто не тянет тебя идти домой, а если пришёл, то полежал, помылся, почитал, поворочался и пошёл спать в другую комнату. И, если нет сегодня секса, то ну и ладно и даже - слава Богу! И выход один – собрать одежду и уйти. Только одежду, другого ничего брать не надо. Всё остальное надо оставить. Почему? Очень просто

Когда-то ты мечтал… Нет, не так.

Когда-то Я мечтал провести с ней ночь, вместе проснуться. Я за это был готов отдать всё, что у меня было. Вообще всё был готов отдать. А в результате так получилось, что мы прожили вместе 3 года. Ровно 3 года. Сотни раз спали вместе, сотни раз просыпались. А в результате я оставил ей большую часть из того, что заработал за эти три года. А ведь хотел отдать всё, но за одну ночь. А оно вон как вышло.

Мы много раз расходились, и сходиться было уже не надо. В одну реку не входят дважды.

Но я не жалею о том, что сделал. Значит, так было надо. Мне кажется, жалеть о каком-либо своём поступке – это не любить себя в этот момент. А я себя люблю. Люблю такого, какой есть. Всего и целиком. Другого меня у меня нет.

И вот ещё что! У нас была "наша" песня. Когда она начинает играть по радио, я сразу переключаю волну. Я забыл её голос, секс с ней, запах её волос, стёр из памяти её мимику. Я сознательно забывал всё. И, ей Богу, я даже если сейчас закрою глаза и напрягусь, то не смогу представить её лицо, а ведь прошло всего 3 месяца после расставания.

Но каждую ночь она приходит ко мне во сне. И там я её уже вижу так же отчётливо, как вас сейчас и мне от этого становится так страшно и не по себе, что я не знаю, что с этим теперь делать. Как её удалить из моих снов???"

Тут он замолчал и посмотрел на меня так жалобно, как будто я был его последней надеждой.

Это значит, что пришло время моих ему вопросов, а их у меня после его монолога появилось очень много.

- "Расскажите мне, что это за сны? Что вам снилось сегодня?".

#тотсамыйскандальноизвестныйпсихолог #тотсамыйскандальныйпсихолог #бронштейн #психологическийценртfrog #frogspb #психологалександрбронштейн #психологспб #семейныйпсихолог #телефондоверияfrog #lovefrog #отношения #созависимыеотношения #любовнаязависимость #психология
"ИСТОРИЯ ОДНОЙ БОЛЕЗНИ" ЧАСТЬ 2. СОН.
Фрейд говорил, что "Толкование сновидений" – это единственная его книга, которая была ему опорой в дни тягостных сомнений и огромного сопротивления психоанализу со стороны общественности. Она является фундаментом, на котором построен дворец психоанализа.

И действительно, ни один анализ в моей практике не обходился без разбора местами запутанных, а местами до примитивности простых снов. Бывают сны с такими сюжетами, что поражаешься фантазии бессознательного, которое его создаёт.

Но давайте снова вернёмся в наше уютное кафе к Максиму и узнаем, что же сконструировал его архитектор сновидений.

- "Расскажите мне, что это за сны? Что вам снилось сегодня?" – спросил я.

- "Странный сон. Снилось, что я покупаю 2 билета в театр. То ли за 1500, то ли за 2000 тысячи рублей. При этом с Никой мы уже не живём вместе. Но я, как будто, за ней снова ухаживаю. Звоню ей, приглашаю её и в то же время боюсь, что она откажется, потому что, как мне кажется, она уже с кем-то встречается. Но она соглашается!"

И вот мы идём, гуляем по Питеру, вдоль какого-то канала, переходим его по мосту и приходим ко мне в квартиру, потому что мне надо успеть переодеться для театра. Она стоит в коридоре, я снимаю футболку, спортивки, надеваю рубашку и джинсы. И замечаю на стене какие-то занавески, ткань, похожую как раз на театральный занавес. Потом достаю из коробки новые белые кеды, начинаю их зашнуровывать и вижу, что эта ткань со стены куда-то пропала, а в соседней комнате кто-то шебуршится. Но в квартире никого не должно быть, потому что живу-то я один.

И я прохожу в соседнюю комнату, а там прячется моя мать. Ника тоже её замечает и пытается её упрекнуть, что она пряталась и втихаря всё делала, а я её успокаиваю и говорю, что мне осталось зашнуровать один кед и мы пойдём, иначе опоздаем. Говорю ей, не обращать внимания на мать. И в тоже время очень боюсь, что она психанёт и уйдёт. А мне с ней спокойно. Мне и наяву с ней было спокойно, но во сне это ощущение спокойствия возвращается. И, с одной стороны, мне не по себе, что мы встречаемся во сне каждую ночь, а с другой, только так я на это время успокаиваюсь".

- "Помните ещё какие-нибудь детали из этого сна?" – уточняю я.

- "Да, вроде бы всё, потом проснулся и уже места себе не находил. Несколько раз выходил на кухню, курил и пил кофе".

- "Давайте его разберём, как думаете, что он значит?"

- "А вы уже поняли?"

- "Пока нет. Но, главное, чтобы поняли вы, а не я. Ваше бессознательное его сконструировало, значит, вы сможете его расшифровать. Ну, давайте с самого начала сна. Билеты в театр и сумма в 1500-2000 рублей".

Тогда и потом, когда люди рассказывали мне свои сны, я их подробно, под диктовку, записывал и точно так же подробно, построчно потом разбирал вместе с ними.

- "Хм… Ну, в самом начале знакомства, буквально на первый или второй день, мы поехали погулять в Петергоф, и я купил тогда билеты. Забавно. И я боялся, что она откажется и во сне боюсь. Когда мы с ней познакомились, а это было в электричке. Я ехал к другу на дачу. Машина тогда была в ремонте. А она к родителям под Новгород и ей надо было раньше выходить. Она читала книгу Набокова "Защита Лужина", я удивился такому странному выбору. С этого и началось наше знакомство".

- "А что за канал, вдоль которого вы гуляли и куда вы боитесь опоздать?"

- "Да, обычный канал. Весь Питер в мостах и каналах".

- "Питер-то может быть в чём угодно. Но нам не Питер сейчас важен, а канал, как элемент сна, используемый вашим бессознательным, как пазл в общей мозаике картины сна. Так что, может быть, у вас есть какие-то ассоциации?"

- "Мы с ней и не гуляли-то никогда по каналам, хотя… Да. Это поцелуев мост. Я переживал, что она не захочет со мной целоваться, но мне очень хотелось её поцеловать и я проложил маршрут прогулки так, чтобы мы оказались на поцелуевом мосту. А было уже поздно, но я ещё хотел отвезти её в парк трёхсотлетия и надо было успеть до развода мостов. Там стояли какие-то декорации, мы забрались на них и смотрели вдаль, в сторону залива. А я, опять же, боялся её обнять. Она стояла впереди меня и вдруг взяла мои руки и обняла себя ими. И тогда я успокоился, напряжение куда-то ушло. И, несмотря на холодный ветер, мне стало тепло и уютно".

- "Вот видите, а вы говорите – Питер… весь в мостах и каналах… Давайте двигаться дальше. Что с коридором, переодеванием и занавесками на стенах?"

- "Она, поначалу, не хотела ехать ко мне домой. Мы встречались то в парке на Ломоносовской, то в кафе, то в кино, то ещё где-то гуляли. И я как-то раз забрал её с Техноложки, по дороге с работы. Я работаю тут, недалеко, на Ваське, а живу в Купчино. А она жила и работала на какой-то Красноармейской. И я пригласил её в кино. Но мне надо было действительно переодеться после работы. А так как времени перед кино оставалось мало, то было понятно, что если мы и зайдём ко мне на 5 минут, то приставать к ней я не буду, по причине того, что мы тогда тупо опоздаем. И я предложил ей не сидеть ждать меня в машине, а подняться и просто взглянуть на мою квартиру, пока я переодеваюсь".

- "А как нам быть с занавесками?"

- "Ой, занавески – это уже проще. Когда я покупал квартиру, то на тот момент ни с кем не встречался. И в выборе таких вещей, как занавески, был несилён. Поэтому попросил свою маму этим заняться. Она подобрала и занавески и тюль. А потом, когда мы стали с Никой жить, та уже их заменила. Я ещё тогда возмущался, мол, зачем их менять, когда можно просто иногда стирать? Но для неё это был какой-то принципиальный вопрос. Видимо, поэтому она так во сне возмущалась".

- "Тема обуви тоже особую роль в ваших отношениях играла, почему вы новые кеды из коробки достаёте?"

- "О, да! Это вы в точку! Она настояла на том, чтобы я выбросил всю свою старую (лично для меня удобную и даже родную) обувь, в которой я ходил уже не первый год. Ну да, лет 5 ходил. Вы меня, как мужчина, поймёте. Есть нормальная обувь и, если она не снашивается, то можно, хоть сто лет в ней ходить. Ковбои на диком западе в наследство сапоги от отца к сыну передавали. Но нет, она каждую неделю спрашивала, когда я, наконец ,их уже выброшу?"

- "Хорошо. А матушка ваша, что там делает?"

- "Прячется!"

- "Это я уже понял. А роль-то какую она во сне играет? Не просто же так она в соседней комнате ныкается?"

- "У меня сестра есть, она ко мне приезжала из Соснового Бора и жила во время сессий, училась тут заочно. И на момент, когда мы с Никой познакомились, у неё была сессия и она жила в соседней комнате. А они с мамой внешне очень похожи".

- "А прячется она почему?"

- "Они с Никой не находили никогда общий язык, избегали друг друга всегда, когда та приезжала".

- "В принципе, весь ваш сон мы с вами расшифровали. Теперь нам надо все эти пазлы сложить в общую картину. Вы сказали, что видите её во сне очень отчётливо, а в реальности забыли, как она выглядела".

- "Да! И от этого мне не по себе, меня трясёт".

- "Ничего удивительного тут нет. Вы думаете, что её забыли. Выставили за порог, избавились, убежали и всё. А вот и нет. На самом деле, вы её очень глубоко вытеснили в своё бессознательное. Вы, как будто, заперли её там. Законсервировали вместе со всеми воспоминаниями, которые касаются ваших отношений.

Так вот сны – это королевская дорога в бессознательное, поэтому не удивительно, что вы каждую ночь по этой дороге к ней прямиком и направляетесь. И она вас там ждёт. Она там заперта как в тюрьме. И раз детали сна указывают на начало ваших с ней отношений, то это значит, что вы прокручиваете снова и снова всю вашу историю с ней в снах от начала до конца".

- "Слушайте, вы правы, все мои сны с ней очень похожи".

- "Может, выпустим её оттуда?"

- "А это возможно?"

- "Если не бежать от разбора и не пытаться просто забыть или использовать других девушек, чтобы они вам помогли её забыть, то да!"

- "Если можете, то сделайте это. А то я как в двух реальностях нахожусь. Скоро с ума сойду. Днём пытаюсь работать, чтобы ни о чём не думать, а ночью с ней во сне разговариваю".

- "То есть, готовы к психоаналитическому вскрытию и тому, что будет снова больно?"

- "Если нет других способов, то да! Мне и так больно!"

- "Хорошо. Тогда в следующий раз с этого и начнём. А пока на сегодня всё. Надо попросить счёт за чай, давайте звать официанта".

На следующей консультации Максим понял, какую боль я имел ввиду, когда говорил о психоаналитическом вскрытии и отделении объекта любви.


#тотсамыйскандальноизвестныйпсихолог #тотсамыйскандальныйпсихолог #бронштейн #психологическийценртfrog #frogspb #психологалександрбронштейн #психологспб #семейныйпсихолог #телефондоверияfrog #lovefrog #отношения #созависимыеотношения #любовнаязависимость #психология
"ИСТОРИЯ ОДНОЙ БОЛЕЗНИ" ЧАСТЬ 3. ОТПУСКАЕТ.
Если вы надеялись прочитать, как за одну консультацию я помог Максиму избавиться от навязчивых снов о Нике, то вас ждёт разочарование. Это был тяжёлый и неприятный процесс, где Максим захлёбывался то в жалости к себе и злобе к ней, то наоборот был на грани того, чтобы бросить всё и вернуть её любой ценой.

Это было похоже на ломку, на отчаяние. И я бы не сказал, что он мужественно преодолевал трудности с этим связанные.

Было так, что он срывался, ходил по борделям, чтобы хоть немного унять боль, буквально выжигавшую его изнутри. Его предупреждали, что будет больно, что он будет задыхаться. Ему не было при этом стыдно, ему было страшно.

- "Это ощущение нельзя сравнить даже со страхом перед самым сложным экзаменом в институте. Тут от тебя уже ничего не зависит. Автоматически становишься беззащитным, пугливым, суеверным, просто начинаешь молиться: хоть бы ничего не было, хоть бы ничего не было…

Стоишь в коридоре, эдаком предбаннике перед кабинетом венеролога, а на стене плакат и надпись: « В сексе случаются всякие неожиданности. Приятные… и не ОЧЕНЬ». И вот это «НЕ ОЧЕНЬ» в конце вообще никак не обнадёживает. А анализ уже сдан и результат уже готов, но ты его ещё не знаешь. А врач уже знает. И вот это ожидание, когда пациент, который был перед тобой, выйдет и тебя позовут. Но ведь он, сука, не выходит! Минут 20 уже не выходит. И слышен разговор за дверью, да даже не разговор, а голоса, разобрать-то мало что можно, разве что отдельные обрывки фраз.

- Когда это было? Жена знает? Успокойтесь!

Потом приходит ещё один врач, со второго этажа, и они с первым, уже вдвоём, начинают успокаивать этого пациента.

И тут ты понимаешь, что у человека нашли что-то такое, о чём тебе даже подумать страшно. Даже в мозгу озвучивать. А что можно найти плохого в анализах: СПИД, гепатит, в лучшем случае сифилис или триппер. Тут скрытые ИППП не рассматриваются, на них бы даже внимание не обратили. А потом приходит мысль: БЛЯ, а вдруг у меня тоже что-то нехорошее. И ноги сами по себе становятся ватными и подкашиваются, голова начинает кружиться, спина потеет, руки трясутся, подташнивает.

Но вот уже выходит из кабинета врач со второго этажа. За ним следом пациент. Вид у него потерянный, если не сказать хуже. Но у меня сейчас вид тоже будьте нате.

Заходишь в кабинет, врач открывает твою карточку…"

- "А там закон парного случая?" – предполагаю я, потому что меня немного даже забавляют такие люди, которые "не туда вставят, не оттуда вынут и потом спрашивают, что им за это будет".

- "Да нет, конечно, какие ещё к чёрту парные случаи?! Сплюньте!" – шипит Максим

- "Я не суеверный" – парирую я – "Тем более это ваши анализы, а не мои, мне-то чего сплёвывать?"

- "Согласен. Так вот он быстро-быстро листает карточку, при этом бормоча себе под нос: «Спида нет… Гепатита нет… Сифилиса нет, кровь чистая. Всё нормально! Так, теперь мазок…». И я готов его в задницу поцеловать за эти слова!"

- "А вы не боитесь, что при таком поцелуе вы что-нибудь, как раз таки и подхватите?" – не могу сдержаться я, чтобы не пошутить.

Максим уже начинает беситься.

- "Я смотрю у вас сегодня хорошее настроение, шутки так и летят".

- "Ладно вам, я просто снижаю градус напряжения, а то вы вон уже вспотели и позеленели, пока рассказывали, как будто всё это заново пережили. За удовольствия надо платить, а за такие - ещё и расплачиваться. Так, значит, вас пронесло?"

- "Да, слава Богу!"

- "Расскажите лучше, как у Вас прошла неделя?"

- "Легче! Значительно легче. Я не знаю, как у Вас это работает, но я вспоминаю Нику уже не как раньше, а спокойнее. Не чаще и не реже, а именно спокойнее. У Есенина строчки такие есть: « Улеглась моя былая рана, пьяный бред не гложет сердце мне…». Примерно так!".

- "Отлично! Как это отражается на событиях в вашей жизни? Вы что-то сделали или планируете сделать?"

-"Да, сделал. Сходил на свидание. И знаете, что удивительно? Мы пошли в ресторанчик, пообедали. В общей сложности где-то около часа пообщались, собрались закругляться, нам принесли счёт и она достаёт кошелёк. Я на неё смотрю и говорю: "Я заплачу"! А она, как будто, не слышит. Я ей опять: "Я заплачу"! Она мне: "Я не хочу быть должной, я за партнёрские отношения"!

Тут я уже не выдержал и говорю: "Подожди. За какие ещё нахрен партнёрские отношения? Мужчина приглашает в ресторан – он платит. Я тебя пригласил – я плачу"! А она мне давай втирать про какую-то смену гендерных ролей, про современное общество, что мы не в средневековье, про равноправие. Мы ещё полтора часа сидели в этом же кафе и разговаривали. Она же не мужчину ищет, а не пойми кого! По сути-то, она просто боится вступать в отношения. Потому что, если они партнёрские, то тогда никто никому ничего не должен и выйти из них каждый может в любой момент. Как в таких отношениях раскрываться? Отношения в презервативе!

Может я не прав, конечно!? Вот вы мне можете объяснить, что у неё в голове, откуда это?"

- "Я не могу залезть в её голову, но предположить могу.

Во-первых, это может идти из родительской семьи, где такое поведение принято как норма и защиты от папы не было. Папа её (защиту) не мог обеспечить по каким-то причинам. Не всегда так, но довольно часто.

Во-вторых, может какой-то молодой человек, который состоял с ней в отношениях, ей внушил, что такое поведение сейчас модно, с целью – не тратиться на неё.

Но, в любом случае, в природе мужчины заложено, что он – завоеватель. Как правило, завоёвывается что? Какая-то территория! Жена и дети, даже если это будущая жена, - это территория. За неё платить надо! Деньги дают женщине ощущение безопасности. Вот у вас есть квартира – вы за неё заплатили, когда купили и продолжаете платить, после покупки. И даже, если вы в ней какое-то время не живёте, то квартплату платить всё равно надо. Если вы, конечно, туда никого не поселите на то время, что в ней не живёте. Но тогда, по аналогии, вашей женой тоже должен кто-то пользоваться, если вы не можете себе её позволить. И тут уже не финансовый аспект, а это о чём-то другом, большем, чем деньги. О внутренней взрослости и силе. Но до понимания этого ещё дорасти надо. А если мальчик инфантильный, то ему это невдомёк. А девочка, из-за страха остаться одной, может согласиться на такие отношения. Но они вряд ли сделают её счастливой".

- "Успокоили! Я ей примерно тоже самое, только другими словами объяснял".

- "Когда второе свидание с ней?"

- "Сразу после Вас, а как вы узнали про второе свидание?"

- "А чего тут узнавать?! Вы мужчина видный, рассуждаете здраво, зачем ей Вам отказывать во втором свидании?"

- "Думаете, у нас с ней что-нибудь получится?"

- "Вот об этом я сейчас вообще не думаю! Зависит от Вашего поведения. Давайте просить счёт и делить его пополам, мы с Вами не на свидании. В следующий раз расскажете, как всё прошло".

Максим рассмеялся. Его как будто отпустило. Мне тоже было приятно увидеть первые результаты своей работы!


#тотсамыйскандальноизвестныйпсихолог #тотсамыйскандальныйпсихолог #бронштейн #психологическийценртfrog #frogspb #психологалександрбронштейн #психологспб #семейныйпсихолог #телефондоверияfrog #lovefrog #отношения #созависимыеотношения #любовнаязависимость #психология
ПОСТ ДЛЯ МУЖЧИН!
Дайте жене отдохнуть! Не дожидайтесь пока она устанет и будет просить вас об этом сама. Пусть отдохнёт заранее. Зачем Вам уставшая жена? Вряд ли она сделает Вас счастливым!

А вот общение с детьми сделает! Посвятите время им, узнайте их, поучитесь у них любознательности и открытости!

Это сблизит Вас с детьми, это сблизит Вас с женой. Учитесь выстраивать отношения, а не дожидаться, пока они испортятся.

Не знаете, как это сделать? Упустили момент? Или просто преждевременные опасения? Запишитесь на бесплатную консультацию!!! www.lovefrog.ru

Женщинам тоже можно.


#тотсамыйскандальноизвестныйпсихолог #тотсамыйскандальныйпсихолог #бронштейн #психологическийценртfrog #frogspb #психологалександрбронштейн #психологспб #семейныйпсихолог #телефондоверияfrog #lovefrog #отношения #созависимыеотношения #любовнаязависимость #психология
Как я помогаю психологам становиться успешными!
ЧТО ДЕЛАЕТ ПСИХОЛОГА УСПЕШНЫМ? КАК МОНЕТИЗИРОВАТЬ ЗНАНИЯ?

Во всех отзывах о тренингах и программах инфо-продюсеров есть ключевая фраза: "Есть с чем работать…". Дамы и господа, у Вас и было с чем работать. Важно, помимо знаний, получить реальный результат, который можно пощупать, посчитать, положить в банк или потратить. Не знания, которые ещё одним мёртвым грузом лягут на все предыдущие, а именно заработок. Я не буду рассказывать, как зарабатывать деньги психологу. Мы будем их зарабатывать. Да, да, да. Не пичкать вас новыми знаниями, после которых вы будете писать отзывы типа: "Есть, над чем работать. Я понял/а, что у меня плохо с продажами". А будем зарабатывать деньги профессией. С каждым индивидуально. Не в формате вебинаров и общих рекомендаций, а в формате консультаций именно по вашей теме.

Но… Есть один нюанс! Я предварительно общаюсь с каждым и смотрю, могу я помочь этому специалисту или нет. Если вижу, что специалист никудышный и то, что он продаёт и предлагает – это некачественный товар или работа, то такому специалисту я помогать не готов.

На собеседование можно записаться в личных сообщениях https://vk.com/bronshteinam

#тотсамыйскандальноизвестныйпсихолог #тотсамыйскандальныйпсихолог #бронштейн #психологическийценртfrog #frogspb #психологалександрбронштейн #психологспб #семейныйпсихолог #телефондоверияfrog #lovefrog #отношения #созависимыеотношения #любовнаязависимость #психология
Made on
Tilda